2013最后一篇。

哈啰，好久不见了。
我可爱的垃圾桶，我可爱的窝
我回来了 :)
这次带了一整年的垃圾，感想，思绪
就在今天，就在这里，
想把它们统统瓦解掉。





19岁的这一年，2013。




我给的结论就是
我过得不好。但，
统统都过去了。




这一年里
最熟悉的人，事，物
消失了，永远都找不着了。
我的外婆，阿金，还有 黄伟耀。



这样的打击  还蛮大的
跌了一次又一次
痛了一次又一次
回想起来  自己还真是懦弱得可怜
但庆幸的是  我都挨过去了。



这一年里
压力爆表，沮丧心碎
整个人都不像人了
心底里，那个陈秋仪焦虑的抓狂到
头发都快被自己给扯光了。



不知道有没有人跟我一样
一不耐烦很顺其自然的
皱眉头，抓抓头，紧握拳头，咬紧牙根
不要抓太大力勒！不然头皮真的很伤= =




好像是这样
很多人都说19岁这一年
都不好，运势都很烂
也因为这样
我很顺其自然的跟着信了
的确。好          烂/.\
当然也因为这样
自我安慰的说过了，就算了。





是吧~总算要过完了。。





现在很颓废的过着漫长学期假
很快，多个1年就毕业了
也好像慢慢的习惯了被压力吹毁一轮后
被大上海那首歌伴奏一般又痛快地复活
自己想下那个画面，觉得时间真的很奇妙
哈哈哈，制造那么多白痴的画面给我想象！




这一年里
在那个理智的我回来时
能庆幸的是
4年前的那个讨厌鬼
回来了，也不再走了。
讨厌鬼能给的包容，体谅
甚至让他自己忍气吞声
让我不得不钦佩
他真的变了，变得好多，好多。





这一年里
真的让我觉得绝望到可怜
也多亏讨厌鬼，真的起了很大的作用
每次看我哭看我笑看我生气看我91变脸法
辛苦你了。你真的做得很好了，这样就够了。
luv you always. :)





当然也要谢谢buddy们
帮忙我度过难关，买吃的哄我这个疯女人。
感激不尽！
只可惜，少了一个，那个我找不着的老黄。。





即将步入2字头，2014。




这篇或许会是最后的告终
接下来的日子我会过得好好的
不会辜负当初你的担忧。





Really thanks to those who had help me before
I'm feeling grateful  that able to know them
and appear in their life
or even in someones heart.
If I had do somethings wrong or hurt
Please forgive me and Forget it.
Going to end of 2013,
Early wish for all my friends
Merry Christmas and Happy New Year :)
Take care for yourself and stay strong!
Peace*

2013第十篇。

oppps，这次好像迟了好久才回来
已经十月尾了
我只是在外面流浪了一下
就一下下罢了啊~~



新的学期 已经过了1个多月
这个学期  轻松好多
只需要修2科
恼人的法律和会计
成绩也要快快在这学期拉回来
我不敢想接下来的两个学期
真的不敢想  我怕我受不了
产生人格分裂  疯掉然后乱抢扫射哈哈哈




总之，撑下去就是了





这个十月  眼泪大放送
我 或许还接受不了
也不想去接受
好好的一个人
成天在我脑海里转不停的
那个讨厌鬼  就这样不见了
真的  不见了  消失了。。。




分开的这段日子
我过得不好，真的不好
生活一团糟，像腐烂的尸体一样
糟。透了
那时候应该乖乖听你话的
那时候应该好好忍下去的
如果那时候，或许，就不会这样。




我很怪自己  也很怪你
为什么在理智的我回来的时候
给我这样一个永远都接受不了的打击
给我这样一个永远都无法消失的。痛
好痛噢，黄伟耀，你哪里可以这样




不过我答应过你 我会过得好
比以前还要好。我会做到






只想十月快点过 很煎熬
只希望时间快点过
没有那多余的空间让我透气
我也甘心，过得快好过慢
好好的过我的学院妹生涯
好好的陪在亲人身边
过陈秋仪该过的人生。






我有过很好的依靠，
现在也一样。
你们留在我身边，就够了。

2013第九篇。

...............................................
哇唠诶  做莫酱快就9月了
2013你不能够走这样快
然后就这样快的草草结束了



我  回来了。




9月份的新开始
就要面对每个知识浪子们
超级无敌憎恨的草泥马王八考试
但没关系
我陈91 发誓  考完试以后
哦不对  好像就是今天
我已经考完试了
就要去狂欢颓废的过我的学期假
但  我今天却猫在家
躺在我的天堂滚了整个晚上
到现在滚到我的垃圾堆
清一清我的脑袋  思绪 和 我的心。





这些日子里  我都挨过来了
真的都硬着头皮走过来了





最近的心态都不是很好
我真的觉得我罪该万死
我真的好在意人家的看法
我真的没有办法再做自己
我真的活得好像死人
一个没有自我 没有灵魂 的活死人
我不知道该怎么说
别人才会明白
也可以这么说
因为环境关系不得不认真竞争
但 我只可以认命
因为我没有人家的头脑好  聪明。





haizzzz，有时真的觉得
到死人好过当活死人。





一切都plan好好的行程
希望一一都能在
这神马的学期假里完成。




我真的需要释放
我压抑已久的烂人思绪。
我快装满了整个
就好像气球快要炸开一样
砰！！！！！！！！！




哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈





我浪费兼积极善用的啃书2星期
已经在昨天和今天好好的发挥所长了
我也是时候把脑袋的拉链拉开
把垃圾和这几天塞得满满的东西
倒。掉。






下个学期，继续煎熬继续GG过完它
毕业以后，选择我的分岔路。




我真的想尖叫大喊说
“我！自！由！了！”

2013第八篇。

这次  提早了4天回来
这几天我想了好多好多
收拾了点垃圾
兜了个圈  耗了点时间
却还是提早回来了




原来     我只是心存不甘。






离开木头   第77天。







这几天  我想了想
想过了头  想破了头
我才发现   才了解  才领悟
我  这个邪恶的我
只是小心眼的  不甘心。






凌晨3点43分  你的一封信息
通到了我的梦里
那晚我真的梦见了你
但是  每次梦里只要有你
就有泪水  埋怨   还有我的无理取闹




我不知道为什么在你面前
我永远都像个疯子  没有理智
可能我真的  很在乎  很在意
但是你和我不同  我懂。




早晨起床   第一眼看到的
就是你的信息
我开心到对着电话傻笑了很久
像个白痴一样
噢不对   sohai比较贴切。





我等了好久好久
终于等到了
“我很想你、晚安”







我也不知道我等来干嘛
或许  他是我唯一的避风港
我没有可以落脚  可以回去的地方。






其实我很恨木头
因为他是唯一一个
否定我的   男朋友
我该付出的我都不要求回报
但是  haiz。
回想回去  我也不知道为什么
我要发脾气  跟他拗什么
好像一切都是我毁掉的
怨不得他



真的只是心存不甘
我能做的  我做到最好
做到一个能让自己男朋友
感到骄傲的  感到庆幸的
好女友   但为什么
他还是要否定我




我知道我是怎样的人
但我不了解我自己
我也控制不了我自己
我  就只是想得到你的认可
得到你的关心  你的在意  你给的安全感
我有得到过  但都是有效期已过。





有人跟我说过
“你是一个很喜欢冒险的女生，自我要求太高了，什么都要自己做到最好。”



我终于相信了。



对我好的人太多太多
个个都对我无条件的
自动掏心掏肺  甚至掏钱。
我都无动于衷  冷眼对待
我选择去挑战  你。
走入那个不在乎我的你  的世界
跌入无底洞多少次
我都不怕  直到走不动为止
直到我死为止..........





但  我怕痛了。







我找到了delete的button。
这几天  回想了好多遍
跟木头在一起的这几个月里
谢谢他的照顾  让我欺负
让我笑  让我哭  让我发脾气
让我幸福  让我难受
也对不起  要他忍受
我的脾气  我的无理取闹
我的怪性格  我的要求



我走出了他世界的那道门
回到这里。




这篇以后，
他不会再出现在垃圾堆里
我会彻底将他删除。





可能他早把我删除
只有我这个疯子
还把他收在心里
好好保护。




但  都不是重点了。





我不要再妒嫉任何人
我会学会放宽心胸
不再在意有你的一切






一字都不会再提起。
掰掰。

2013第七篇之特别篇。

我的心情  是有够跌到谷底的
我不明白为什么这个世界
会那么的不公平




或许  只是
我不肯面对 也或者是
我接受不了



我又做错什么吗？
明明只是乖乖听他话
开车回家  才一回到家
电话就响
“NIAMA! 你多等一下会死吗 赶时间去死啊！
 鸡巴  现在过来载我们”



我真的非常无敌讨厌
被这种无理取闹的老男人
骂粗口 尤其是他   我爸



我真的很委屈
我是真的赶时间
我很多很多assignment都还没做好
我很多很多家务还要做
一忙就是忙到很迟
才有时间去冲凉吃饭
我已经没有时间
坐在车上浪费一分一秒等你们





你知道吗   我真的很讨厌你
用那种眼神看我  不管我有没有做错
我就是很讨厌  也很怕
我不是怕你凶我骂我
只是那种眼神  很明显
在藐视我  否定我






整个眼泪就快飙了  你懂吗






我是很叛逆
但  至少我有把你的话听进心里
我有准时到家  只是很常出门
但你有想过  我和别人家女儿
去的地方和目的一样吗
我真的不知道我还有什么不乖
你还有什么不满意





我很压力  我真的不喜欢读书
我也不喜欢跟你伸手要钱
我真的读书读到很痛苦
assignment照着人家的方法
做好了给讲师检查
一堆的错  人家的做得好
我真的不明白  他们是看人的吗
看我不爽是吗
我也有认真在做啊   你还想怎样





很累诶  你懂不懂








整个就很委屈
我已经尽量做到最好了
为什么还要否定我
真的真的很辛苦




我忍了好久好久
都快碎掉了整个人




大大小小的事都冲着来
不管前一秒有多不服气
转个身下一秒我都还是得挤出个笑容
是怎样  都快气爆了还要继续忍
真有一天  崩溃掉   就是世界末日了






我不想再这样累  可以吗

一个人，最强大的武器是豁出去的决心。

2013第七篇。

还没步入*JULY*
就有人问我
诶，你很久没有写BLOG了勒。
为回应你们热烈的追刊
我今天意思意思回来我的窝
写些垃圾当作报答好了
哈哈哈哈哈哈哈



2013时间踏下了第七步
真的很快  非常无比的快
第四个学期也快结束了




上个星期就想回来这里了
每当一登入
才发现   我没有垃圾能倒掉的
这是好事吗？
我总觉得怪怪的= =
所以今天就制造一些垃圾
来取悦取悦一下自己  还有  你们。




短短的日子里
离开木头已经57天。




我过得很好
真的  至少我还过得好。
短短的将近两个月
我平平淡淡的
把自己照顾得很好。
只是偶尔还是想起你
那个不在乎我的    你。




因为你
让我知道
自己也有那么爱一个人的一天

因为你
让我知道
自己可以为一个人做那么多

因为你
让我知道
自己也有那么一碰就碎的一面

因为你
让我知道
自己身边还有那么多很关心我
甚至愿意继续爱我的  苍蝇。


正   因为你
我学会了成长
可你
依旧是我的伤。




苍蝇啊
你不说  我还倒是忘了
苍蝇那么好的名词
可是我不是粪hor /.\




我真的很庆幸
也真的真的很感激
这些日子以来
默默把我放在心上的
每一个人。


我不知道木头有没有把我放在心上
但我希望有
我懦弱的  委曲求全的  希望他有。
我也不知道原因是什么
这可能就是每个女孩子
心里的一种作用吧。


我不想他忘记我
因为我不曾忘记过任何一切
他对我的好  他对我的   死心。




每个人怎样对我
我都看在眼里  收在心里
我只是没有抛出任何的评论而已。
因为我开不了口
我没有办法敞开心房
告诉你我心里的一切
那很容易受伤。




你们肯定想
可以受什么伤，傻的这个陈91
受什么伤我也不懂
我只是在想
我如果什么都说
当有一天你我都不再联络
有人问起你陈91这个人
你是否也会告诉人家我的一切
蠢事也好，优点也罢
这样容易就被看透
还算是陈91吗
哈哈哈哈哈哈哈
这还真的是典型天蝎座女孩。





原谅我，只是不想那么快就被遗忘。






那天跟成长后的你聊了很多
真的是太多了哈哈哈哈哈
谢谢你让我知道
原来还有一个熟悉的你在
你的那句话我很记得
“他一定也一样，分开以后，再也找不到第二个你。”








不管是陪在我身边的
骂我的  疼我的  带我乱跑的
帮我做功课的  带我去享受的
带我去吃货的 买东西给我的
你们都是最好的！
我都看在眼里  心存感谢
即使不是最后的伴
也会是永远的恩人甚至是亲人。




有你们在
真的  我没有白活了。




如果没有你  没有过去
我不会有伤心
但是有如果  还是要爱你。




我都还在等的那句  dear晚安mucksss.
还真是痴情的苯。哈



我立志要减肥
要戒掉夜猫生活
晚安:)

2013第六篇。

哈，今天好准时是不是勒
首先  先跟6月说声hi~~
5月  我不送咯



早安  我的部落格。
早安  我爱的你.....们。






这次好准时
因为刚好碰上悠闲的星期六
哈哈  可我一点都不悠闲
我的时间排得满满的
还是那句话
让自己活久一点。




新的学期开始
我遇到很多问题
成绩差啦  得罪老师啦
听不明白啦  学费问题啦
说完以后  转个身一看
我都一一咬紧牙根走过来了。





我想以前的陈91   快回来了。






昨晚倒数告别邪恶王八5月份
我选择去了麦当劳
点了杯热美禄
和堂姐开怀畅饮 （其实很烫）
然后遇到了涵家另外一个傻宝
涵彩尔
聊了大概25分钟的废话
而且整个麦当劳
都是我们三个pubo的声音
结论只有一个：
“我们都长大了。”
话题离不开工作和   感情。




“诶，你看起来好很多多多了。”
我只能笑呀笑
“不好还能怎么样，哈，人都不会回来了”
她跟我抱怨了好多
我也跟她说了好多空气语。
所谓的空气语  就是那种
像屁一样  放了有味道  闻了闻很多感触
然后一会儿     就不见了。




或许时候到了。




两个星期的时间
左边胸口那道疤
愈合了  裂
裂了  又愈合。
来来回回下去
短短的两个星期
我都是用汗水来治疗
运动的汗水和  灵魂之窗的汗水。




其实算很短的时间了
我把自己那么愚笨的行为
还有那么一个王八蛋
统统收在那道疤的底下。
虽然很挤   但总好过留在外头
让自己痛不欲生。




我称不上是了解你很多
但我知道你需要什么。



我知道你离我越来越远了
我没有难过   只是压着那道疤
慢慢退后。



你不再关注我  我不怪你
你不想再懂我的近况   我也不怪你
该删的   我昨晚一一删了
你不想再看到的   我也不会让你遇到。




那个保护壳还有伪装和神秘
我一路慢慢的一样样捡回来了
一路上  我看回了好多好多
不管是我对谁让步  还是我伤害了谁
我哭  我笑  我闹    我
就真的是那么渺小的一个我。






还    轮不到你来打败。





或许我唯一做错的
就是勇敢的选择跟你在一起
不然如今的我们
不会走回   陌生。







“爱上一个人就像吸毒   想戒很难很难。”