这次 提早了4天回来
这几天我想了好多好多
收拾了点垃圾
兜了个圈 耗了点时间
却还是提早回来了
原来 我只是心存不甘。
离开木头 第77天。
这几天 我想了想
想过了头 想破了头
我才发现 才了解 才领悟
我 这个邪恶的我
只是小心眼的 不甘心。
凌晨3点43分 你的一封信息
通到了我的梦里
那晚我真的梦见了你
但是 每次梦里只要有你
就有泪水 埋怨 还有我的无理取闹
我不知道为什么在你面前
我永远都像个疯子 没有理智
可能我真的 很在乎 很在意
但是你和我不同 我懂。
早晨起床 第一眼看到的
就是你的信息
我开心到对着电话傻笑了很久
像个白痴一样
噢不对 sohai比较贴切。
我等了好久好久
终于等到了
“我很想你、晚安”
我也不知道我等来干嘛
或许 他是我唯一的避风港
我没有可以落脚 可以回去的地方。
其实我很恨木头
因为他是唯一一个
否定我的 男朋友
我该付出的我都不要求回报
但是 haiz。
回想回去 我也不知道为什么
我要发脾气 跟他拗什么
好像一切都是我毁掉的
怨不得他
真的只是心存不甘
我能做的 我做到最好
做到一个能让自己男朋友
感到骄傲的 感到庆幸的
好女友 但为什么
他还是要否定我
我知道我是怎样的人
但我不了解我自己
我也控制不了我自己
我 就只是想得到你的认可
得到你的关心 你的在意 你给的安全感
我有得到过 但都是有效期已过。
有人跟我说过
“你是一个很喜欢冒险的女生，自我要求太高了，什么都要自己做到最好。”
我终于相信了。
对我好的人太多太多
个个都对我无条件的
自动掏心掏肺 甚至掏钱。
我都无动于衷 冷眼对待
我选择去挑战 你。
走入那个不在乎我的你 的世界
跌入无底洞多少次
我都不怕 直到走不动为止
直到我死为止..........
但 我怕痛了。
我找到了delete的button。
这几天 回想了好多遍
跟木头在一起的这几个月里
谢谢他的照顾 让我欺负
让我笑 让我哭 让我发脾气
让我幸福 让我难受
也对不起 要他忍受
我的脾气 我的无理取闹
我的怪性格 我的要求
我走出了他世界的那道门
回到这里。
这篇以后，
他不会再出现在垃圾堆里
我会彻底将他删除。
可能他早把我删除
只有我这个疯子
还把他收在心里
好好保护。
但 都不是重点了。
我不要再妒嫉任何人
我会学会放宽心胸
不再在意有你的一切
一字都不会再提起。
掰掰。
